心理学家Sternberg曾提出爱情三角理论，把爱情解构为激情、亲密、承诺（decision and commitment）这三个部分，他本人是这样解释“承诺”的：承诺指心里或口头的预期，包括短期和长期两个方面，短期方面是指个体决定去爱一个人（decision），长期方面是指对两人维持亲密关系所作的持久性承诺（commitment）。

这也就是说，在体验到激情和亲密的同时，你意识到你和他都作出了爱彼此的决定，于是你的爱情在这一瞬间达到完美，但是以后呢？此刻决定爱彼此，却没有决定就这样爱上一生一世。于是，所谓的完美爱情，也不过像流星一样，灿烂一下了事。

所以，什么样的承诺才能称得上是持久性承诺呢？

西班牙学者Yela以Sternberg的爱情三元理为基础，提出了爱情四因素模型，这四个因素分别是：性爱激情、浪漫激情、亲密、承诺。其中“承诺”是指双方维持爱情关系的计划。

这个计划理论上应当包括一切使关系稳定的努力，好比时间计划和生活方式的调整等等，同时还有排除万难来维持关系的决定。

总而言之，所谓持久性承诺就是要把“在一起”这个美好的愿望变成非常具体可行的东西，而实现的最佳途径就是计划。

笔者以为，当两个人决定“在一起”的时候，他们已经“在一起”了。而之所以有人可以一路走到底，而有人却“最终不能在一起”（笔者称之为“原本在一起，但半路分开了”），区别就在于有没有一个两人都能自觉遵守的计划，来让爱情走得久一些。

所以笔者认为，如果你希望下一次的“在一起”是永远，那就找一个愿意陪你一起计划人生的人。

这么说貌似有点虚，那接下来笔者举个例子：

好比说，大一的妹子刚进校门，和一个大三的学长谈恋爱，假如学长只是想灿烂一下了事，没问题，毕业前还有一年的时间，足够把该进行的都进行完，然后在毕业的时候把妹子打发走，美其名曰“校园恋情本来就不长久”；但该学长不，他偏要谈一场不分手的恋爱，所以，在大三这个“考研or出国or准备工作”的分水岭，大三学长拉着才大一的妹子一起做生涯规划，首先交流了两人理想中的职业，确定了将来会在同一个城市工作，然后调查了就业方向制定计划，此外，由于对中国人来说，婚姻和爱情不仅仅是个人的事情，而要考虑双方家庭成员的意见，所以两人在感情稳定后也见过双方的父母，并确定父母没有异议，还有，为了保持身体健康，两人相约养成了早睡早起，定时锻炼等等好习惯。

有人说爱情会给人力量，无非如此吧！当爱情的未来被写进了人生的计划时，爱情就会少很多患得患失，而是充满了安全感和正能量。

在爱情计划中可以被计划的当然不止这些，除了学业、工作、父母等，还可以有一些更远、更细致、或者更锦上添花的东西，好比说将来是打算丁克，或者干脆生两个，在什么时候生，生完要不要给爸妈带？好比将来家务打算怎么分配？好比两人无聊的时候，可以做些什么？吵架了之后有没有什么暗号来和好？等等还有很多，凡是你觉得会影响两人关系稳定的，或者你觉得可以让两人关系更稳定的事，你都可以把它带到计划里来讨论。然而，具体的条条框框却并不是重点，重点是你和对方的实施意图是否坚定。

换言之，当你足够坚定时，重点是，对方是不是也一样坚定。

各项心理学研究显示，对于一项计划的实施意图，能够在很大程度上影响一个人执行时的自觉性和卖力程度，反之，即使计划再好，实施的意图不够，那么计划还是很可能会失败。所以，对完成计划的承诺很重要，它能起到一定的约束作用。承诺分口头承诺和书面承诺两种，最常见的书面承诺好比结婚证。

对于容易被难度吓到的人来说，计划的可行性也很重要，假如有一个目标近期很难实现，那就要分阶段来完成，一点点地来消化，当两人在完成计划的途中积累了足够多的小成功，就会觉得越来越有信心了。

那笔者接下来要提问：有没有想过，为什么未来的“他”愿意对你们共同的人生计划做出承诺呢？

心理学家Rusbult认为爱情关系中的承诺是根据满意度、替代性及投资量等变量的情况做出的。也就是说，当一个人对现有的爱情关系很满意，而且觉得自己付出的真不少，同时又觉得没有人能比现在的这个人更好时，就容易做出爱情的承诺。

换言之，假如你想找一个愿意和你一起计划人生的人，也遇到一个，但是你却觉得他完全不可能对你这么感兴趣，好比你不觉得他真的很满意你，不觉得他离开你是件很亏的事，甚至他身边条件比你好的妹子多得是，那么，也许你应该做的是擦亮眼睛再等待一阵子，先验明真心再说。

再言之，假如你想找一个愿意和你一起计划人生的人，此时遇到一个不错的人选，但他对你不是很感兴趣，你首先要做的，或许是让自己变得无可替代，让他使劲为你付出（好比说花钱），以及努力培养你们的感情，然后以此为铺垫，逗引他作出承诺，然后和你一起计划人生。

最后笔者还想谈谈，找伴侣时除了要看重对计划的热情之外，还可以看哪些因素？

笔者想借用Facebook的首席运营官谢丽尔·桑德伯格的话来给大家一个参考：“对于一个正在寻找人生伴侣的女性，我的建议是：她可以和各种类型的男人约会：坏坏的，酷酷的，有承诺恐惧症的，以及满怀激情的，但别和他们结婚。坏男人性感的因素不会让他们成为好丈夫。到了想安顿下来的时候，你应该找一个愿意和你平等相处的男人。这类男性会认为女人应该聪明、有主见、有事业心；他会重视公平，并做好分担家庭责任的准备，甚至非常乐意这么做。这样的男人确实存在。”

笔者认为，桑德伯格女士的建议非常适合当今的职场女性。在找一个愿意和你一起计划人生的男人之前，先计划找一个爱好平等的、不畏惧承诺的、乐于分担的男人，因为，和这样的人一起拟定的人生计划，才是既不会宠坏你，也不会累坏你的好计划。