“可是，我已经改变了很多，我不再一天到晚打给他，克制自己的思念，也不再疑神疑鬼，说服自己要相信他，要好好爱他，我变得很不一样，他说的所有缺点我都‘改尽’了，为什么他还是不回头？”

一件需要被澄清的事情是，你当然可以变得更好，但他“不一定要看到”，而且，你也不必然要“只做给他看”。当你的生死存亡，喜怒哀乐都紧紧也仅仅系于一个人身上的时候，你就会像吴宗宪一样，为爱变得患得患失，可是当你的改变是单纯为了你自己，不计较他是否会回来爱你的时候，就给自己，也给对方更多的弹性与可能。

你不妨问问你自己，如果有一个人因为你爱得活来死去，没有你就活不下去，你会重新喜欢这个人吗？

一段关系里本来就得失相随，牺牲奉献有很多种形式，如果你是发自内心，像光良一样心甘情愿，就算是最后他仍然蒙起眼，假装听不到、看不见，也无愧于心。相反地，如果你在乎的是牺牲的多少究竟换来多少成效，那么很遗憾的是，在乎的越多，最后得到的越少。爱情的所有效果几乎都得透过彼此的眼睛，是否能挽回的重点永远不在你做了多少，而在对方感受到了多少。

“在分开的那两年里，我学会如何感恩。他变得上进努力，为未来打拼，不仅仅是为了我，为了我们的关系，也为了他自己。我很高兴有这样的一个人陪伴我，也谢谢他始终没有放弃。”

如果对方发现这段关系的确跟以前有所不同，她的离开的确让你更懂事，他的抗议的确让你更重视问题，就能替一切开启契机。但如果你用尽其极，千方百计，他都无动于衷，又何苦强迫一个心不在的人和你继续再一起？

所以，第二项建议是：如果你是甩人的那个，请多花一点心思去观察与比较，相对于其他身边的莺莺燕燕花花草草，这个人是不是真得能有所成长，且是长期而稳定地成长，毕竟你的一生中，很少人愿意为你做强大而剧烈地改变；如果你是被甩的那一个，记得时时提醒自己，紧紧相逼的心只能Say Good Bye。

■ 不清楚分手的理由，不确定彼此的关系

为了避免看到这边的你眼花心烦，这边再开放一题无奖征答，不过这次答案保证在选项里，而且是猜中机率高得吓吓叫的迫选题：下列哪一种情形，比较不可能复合？

（A）对方语带保留，说我可能不会再爱你，为这段关系套上模糊的阴影；

（B）对方意愿坚决地告诉你，这次分手后不会再跟你在一起。

准备好了吗？

虽然写社会心理学考卷的时候，大家都会聪明地猜直觉以外的答案，因为与直觉相反的答案才能放上课本或好的期刊，可是这题的答案是（B）。当对方明确地跟你说不想再继续的时候，你的胜算的确就小了许多——如果他是“第一次”这么说的话。

正所谓自古英雄多寂寞，向来红颜总命薄，纵使是厉害如Dailey，也有预测错误的时候。Dailey发现虽然第一次分手绝口不提再爱你的人，真的比较可能斩断情丝，但是如果你们曾经有一次以上的复合经验，不管他说什么，或许都只能当参考。因为手心手背都是肉，相处了如此长的时间，如果离开你，他必须重新去适应，去忍耐，去教导下一个不知道是比你聪明还是愚昧（？）的人，光想就觉着累，于是，有6%左右的人回头选择不甚完美却是自己熟悉的原配——在没有更好的选择的时候。

■ 没有新对象

时序更迭，季节交替，物竞天择，魂归来兮（再乱写嘛你），进化论主张，不论是在一起或分手，我们都在跟别人竞争。如同你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就变得相当渺茫了。我们都相信爱上一个人要看缘分，却常不知曲终人散是否该了，得看其他人在你生命里的戏份。

第三者或新对象的出现，并不一定会宣告爱情走到终点，因为这些“替代对象”只提供一种功能：比较。

对方会比较自己在哪一个人的身边获得比较多的爱，哪一个人比较爱自己，又是哪一个人比较能提供自己想要的东西，不论是关心、呵护、面子，或是心灵相通。遗憾的是，我们都懂爱情不能做比较。比较的后果，就是我们可能做出错误的决定。

Benjamin Franklin曾说，激情消退后便是后悔的开始，一时的热恋的确可能使他鬼遮眼、色迷心，但毕竟过了这村就没了这店，下了这辆车就没法子回从前，如果他当初真的错过了你，或许你还可以安慰自己，错过的大雨才有资格被拍成电影。

当然，并不是坏人才有另结新欢的权利，你也可以选择自己的路，重新找另一个爱你的人。所以这里的第三个建议是：再找一个人好好爱你，可以让你早日走出那些伤痛的回忆。

■ 复合的要求究竟是谁提的

憨人都明白在一起需要两个人同意，分手却是一方点头就行。类似的逻辑是，如果两人是协议分开，那彼此也没有什么好谈的了。可是如果其中有一方还依恋着这段爱，这场戏就比较有可能藕断丝连地演下去。

不知道该哭还是该笑，虽然我们对外总是说彼此个性不合，可事实上我们很少协议分手，大部分的分手都是由某一方提出的，也就是说，必然会有一方比较伤心难过。

重新开始的利与失

“从一次一次的跌倒和受伤之中，我学会不再随意用分手来作为威胁，我变得比较懂得该如何爱人，又该如何被爱。虽然过去我们经历了很多困难，未来也不知道有多少把握和勇气，可能会走得更艰难，也可能会充满不确定性，但无论如何，我们都学会了如何调整自己让关系延续。”总而言之，我们之所以会选择重新开始，再尝试，再努力，再给彼此机会，都是相信这段关系会有所不同，或是发觉自己离不开对方。没有人会在悲惨的关系里停留过久，我们会留下来一定有我们的理由，而这些理由，大多是对我们有好处的：

（1）对关系有新的认识

“有时候，你不知道这段关系究竟带给你什么。分开一段时间并非浪费生命，而是让彼此相处的图象更为清晰，让你重新认识他，认识自己，认识爱情。”

（2）用新的角度看待这段关系与伴侣

“我开始懂了。很多时候她闷着不说不是在默许，而是不愿意破坏我们之间和气，过去我总是太过自私，太过相信自己的想法和价值。可是她也是一个人，她也有自己做决定的权利，我们可以在一起，但不必每项决定都绑在一起，因为没有人喜欢被控制，不论是她或是我。”

（3）学会独处

“这几天我开始习惯没有你的生活，可是我会一直想念你。宝贝我会乖，我会慢慢地等待你回来做面包给我吃，只要你不要再说那些让人难过伤心的话。你没出现在我生命之前，我是一个人过；如今你不在我身边，我其实也可以勇敢地活，只要你支持我。我知道你在里面很辛苦，我不会再随便地生气或哭了。”

（4）学会如何改善关系

“当你撑过最困难的时间点，你会发现没有什么事情是无法克服的。如果两个人都有心，如果彼此还愿意出力，就可以将状况摆平。当你看见原来一起努力就可能改变关系，你会发现你比原先更信任自己，也更信任对方。”

一边读着这些实验参与者的自白，我们很容易就相信，尽管爱里面历经风风雨雨，还是有屹立不摇的地方。可是大家都知道每件事情都有它的代价，出来混的迟早要还，风华绝代的杀手是这样，无间道的韩琛是这样，异性纯友谊是这样，远距离恋爱也是这样，而复合式恋爱更是这样。这种分分合合的感情，整体而言其实充满各种压力源，而且，难过的时候总是比快乐的时候多：

（1）对关系或自己感到怀疑与失落

“每一次的分手都像是进行一次心理上的大开刀，书上都说你要学着去接受一个人变得不爱你，可是你知道那有多困难。在接受之前，我曾多次问自己这段感情是否还该继续，吵吵闹闹又是不是我期待的那种未来。每次都没有答案，却又每次都心软…搞到最后，我连自己真正要的是什么都不知道了。”

（2）情感挫折

“我变得完全无法专心做一件事情。吃饭的时候会想到他，睡觉的时候会想到他，甚至连上厕所的时候都会想到他。一个和曾经你这么亲密的人，曾用他的双手和双眼弥封过你每一吋的肌肤，叫人怎么忘却他们手掌心的温度？”

（3）对于彼此的关系存在更多的不确定性

“后来，我甚至不知道我们是否还在一起。他动不动就提分手，每次都像是真的，后来却又说那只是气话。我被他搞到精神耗弱，他说他会被我逼疯，我跟他说要他放心，因为在那之前，我会比她早一步踏进精神病院。”

光明的背面总是存在着黑暗。Dailey等人的研究发现，如果你们曾经分开，大都会经历上面三种压力源之一（或以上），当然也还有其它的压力源，比方说对方的反反复复，亲友团或朋友的耳语八卦，或者彼此对于这段关系抱持着不对等的期待等等。而且，也有人发现复合之后对方并没有改变，虽然一开始还狂献殷勤，数日后却又故态复萌。那个懒散的木头并没有变成敏捷的香菇（？），脑袋里装的浆糊也依然保持着同样的浓度。所以，虽然每一次的分开，都必然会对彼此的关系造成影响与改变，这些改变却不是每次都顺着我们的想象，更有可能朝着相反的方向。就算好不容易调整好彼此的步伐，说服自己给彼此多一点机会，续航力还是有待时间的鉴核与磨练。

最后的召唤：求教怪力乱神的方法？

如果，到头来他还是不爱我怎么办？放心，贴心的心理学家还帮你准备了金手指之类的东西：去找耶稣或是佛祖。就像麦克阿瑟可以为他儿子祈祷，巴达洁夫斯卡可以叫少女帮垃圾车祈祷，而费玉清和洪荣宏更是在25年前就为明天献出虔诚的祈祷，你也可以替你的伴侣祈祷，或是打坐让自己明心见性，学会放下。

虽然目前我们还不甚明白，为何祷告可以打击小三、降低劈腿，化解冲突，学会感恩；也还在探索，为什么打坐可以改变脑结构，增加同理心与改善恋爱关系，不过大部分的研究都主张，我们藉由这些宗教或静心的活动，将自己的心量扩大，让我们能包容更多的负面能量。

如果很悲哀的是你没有宗教信仰，那么还是有救，而且这个方法偶像剧常常上演——出个车祸断个腿，生场大病住个院，都能让他重燃想照顾你的心。

这种怪力乱神的方法为什么有用呢？因为你曾经和他走在一起，曾经是他生命里重要的一段过去，曾经是他的一部分，他又如何忍心看着自己的身躯在淌血受苦？在一边照顾你的同时，他会无意识地用柔软的声音，慢慢等待你的响应，这些都是平日里的他做不到的。于是，他发现原来他也是有能力可以照顾人的，于是，你看见自己是倍受宠爱的，便形成了一种正向循环。

可是我非常不建议这样的方式。

试想，如果有一个人要在你旦夕命微的时候才愿意觉悟，才愿意弯下身子来看你，亲你，抱妳，才愿意想起曾经，放下偷腥，这样的人究竟为什么值得你等待？又何苦为他受尽折磨，日夜忍耐？

我们正在靠近，以一种难以形容的默契！

三周前，我几乎是以踉跄的步伐离开夜市，嘴里喃喃而重复地念着，他不爱我了，怎么办…分手后的第57天，他第一次主动打电话给我。“我们再一起出去吃个饭吧？像以前一样。”他说，装得一派轻松，但从他的声音里，我还是听得出他的焦虑。

“如果天气好的话就去啊。”我说。我知道他已经查好了当天的云量和降雨机率，这么说只是一种默契。毕竟在一起这么多年，我很庆幸这样的默契我还能听得见。

那天晚上我们又再一起，只是我们谁也没有提，是否还有可能在一起。我们没有拥抱，甚至连牵手都没有。沿路上他笑得很大声，已经很久没有这样的感觉。我第一次感受到一种微弱的火光正在点亮，可是我暂时还不想回去。我想再给自己多一点时间，把自己的情绪调整得好一些。

“你知道吗，前几天跟你一起吃饭，是我这几个月来最快乐的日子。”他从MSN送讯息过来给我，在后面追加一个笑脸。

“我也是。”

“找一个最近的晴天，一起去看星空吧。”他说。

“如果天气好的话就去啊。”我说。

或许他永远不会明白，在我心里下的那场雨是多么的沉重，沉重到我需要储存多一点力气，将自己从水洼中撑起。也或许，这场雨干涸得太快，让我不知道该如何应对，拿捏和他之间的距离。 可是我知道，我们正在靠近，以一种难以形容的默契。（文/海苔熊）