“昨天我们又吵架了……”在午后的咖啡厅里，她用忧伤的语气和我说着。这已是这两个月来，她第五次和我抱怨类似的事情了。不过我也早已习以为常，从高中时她第一次谈恋爱以来，这样的情景已经上演过好几百遍，但往往过不了几天，又能看到她笑嘻嘻地牵着她男友的手和我打招呼。
直到有一天，她终于在一次争执当中放开了手；但没想到，她的下一段感情，又是这样不断轮回的梦魇……这样的故事，是否也存在你的身边呢？
明明不快乐，为什么就是停不下来呢？
昨天晚上，我到了台北心理卫生中心听一场关于创伤复原与系统思维的演讲，讲者江文贤心理师在提到Bowen的家族治疗理论时，他说了个案常常会把自己绑在焦虑里面的四类情况，其中让我印象最深刻的就是“关系冲突”的例子，心理师说：“许多个案在冲突之后，往往觉得，平静下来不再和对方冲突会很焦虑，十分的不习惯，必须不断透过冲突来化解心中的焦虑。”这样的概念，并非我第一次听到了。两年前，吾友郑澈曾经和我提过弗洛伊德的《超越快乐原则》（Beyond the Pleasure Principle），弗洛伊德在这本书当中提出了一个很有趣的概念：过去人们曾以为，我们追求的是快乐，但事实上，我们追求的是一种让自己安心的习惯性行为。弗洛伊德观察了一个小孩子，他在母亲离去之后，不断的将一个线轴丢出去，再把线卷回来，直到母亲再次回到他的身边为止；这个孩子必须不断重复这样的行为，才能减低母亲离去时，所带来的分离焦虑。
我第一次听到这个理论时，觉得蛮意外的，为什么我们明明就是希望自己快乐的，却又一直做出这些不会让自己快乐的行为呢？从我们的经验来看，我们都知道“考试前要提早准备，不要临时抱佛脚”、“这一次恋爱失败了，下一次要选择一个更适合自己的恋爱对象”、“生气的时候应该要先忍一忍，避免冲突导致关系破裂”，但为什么我们却不断的在考试前一天熬夜通宵读书、再次选择了一个不适合自己的人、和朋友因为一点小事而分道扬镳？
“心一跳/爱就开始煎熬/每一分/每一秒/火在烧/烧成灰有多好/叫思念/不要吵……”有过失恋经验的人，一定都懂得《煎熬》这首曲子描写的心境，我们明明都知道要赶快走出来、明明都知道对方是烂人不值得这样、明明都知道对方已经不属于自己了，却又不断的哭泣，翻找对方的脸书以及过去对方留给自己的简讯、讯息、卡片，反刍过去的美好回忆，就连我们的大脑也很犯贱的处于热恋时的模式。当我们的理智被情绪淹没时，我们不断的重复着一样的行为，就连有些人好不容易从一个烂人身边离开，下一段感情却又寻找到相似的烂人。
我们的理智，真的一点用处也没有吗？
从神经生物学的观点来看，我们是透过两条不同的路径来产生情绪的：其中一条是低阶路径，另一条是高阶路径。所谓的低阶路径，是由边缘系统(limbic system)所掌管的，其中的杏仁核(amygdala)负责了我们的恐惧反应——当我们遇到危险的刺激时，在演化上为了生存的必要，它会很快的做出反应；另一条则是高阶路径，这一条是由我们的前额叶(pre-frontal cortex)所掌管的路径，而前额叶就是我们用来做出理智判断的地方(LeDoux 1996)。当我们在产生情绪时，因为演化上生存的需求，低阶路径会很快的产生反应，而我们的理智，也就是高阶路径，往往没办法赶上低阶路径的变化。在这样的情况之下，我们的理智等于是被关闭了。这也是“为什么我们明明理智上知道要早点准备，但情感上仍然不愿去面对讨人厌的期末考”、“为什么我们明明知道这样的交往模式不适合我们，而下一次又被类似的人吸引”、“为什么我们明明知道发脾气对关系并不好，却又不由自主的就发脾气了”。
那么，我们真的一点办法也没有吗？其实，问题并也许不是那么困难，只是情绪太强烈，让我们把事情想得太困难。
根据皮亚杰(Piaget)的认知发展理论(Cognitive-developmental theory)，我们的认知在11岁左右发展完成，进入所谓的具体运思期，而我们的情绪发展则早在3、4岁时就已经发展完成，但吊诡的是，先前提到的低阶路径（边缘系统）和高阶路径（前额叶）之间的神经路径，却要等到20岁左右才会发展完成（这也是为什么各国法律上的成年都是订在18~21岁左右）；这样的差距，让我们在青春期时往往有许多多愁善感，追着那个那些年一起追的女孩、登上高楼为赋新辞强说愁、幻想着爱情里面充满着幸福美满、为了一点小事和朋友断交，好像自己就是那个等了程又青十几年的李大仁，盼望着爱情到来的那一天，却又在深夜里失落的以泪洗面……在青春期里的感情，往往是最痛彻心扉，也是最永生难忘的，正因为我们的边缘系统制造了太多的情绪，而我们的前额叶却还没有能力去调节它。
也许，你曾在这当中，错过了一个100%的女孩，或是和某个朋友在一次大吵之后断了交，或是在班上被同学霸凌，或是说好了的秘密被朋友泄漏出去，或是幻想着一段天长地久的爱情，却在某一天早上起来发现自己已然被抛弃，甚至是献出了童贞却仍然挽留不了对方，或是因为一次的感情破裂而自杀未遂……。但是，至少你熬过来了。
为什么明明要改变，却又不断地拖延？
当我们低阶路径和高阶路径建立起来之后，对我们来说，许多过去的创伤其实已经不太会再发生，就算仍然会有情绪起伏，但至少我们知道，我们现在是有能力掌控了。我们害怕的，只是因为那些恐惧的记忆，还留存在我们的杏仁核里。而事实上，我们过去的那些，都是可以改变的。
神经科学告诉我们，我们的大脑一生都具有可塑性。当我们建立起新的习惯，那么旧有的神经路径就会慢慢的消失，取而代之的是新建立起来的神经通路。因为当我们不断使用新的习惯时，我们大脑会建立起新的神经回路，而这些一直被激发的神经，会不断受到神经滋养因子(Nerve growth factor (NGF))的浇灌，而长的更加茁壮；那些过去的习惯，在我们不再使用之后，渐渐得不再获得NGF的滋养，而被淘汰掉（apoptosis）。在新的神经连结建立好之后，正如同神经学大师海伯(Hebb)所说的：“一起反应的神经，会被联结在一起(fired together,wired together)”，当我们碰到类似的刺激时，就不会再出现旧有的习惯，自然而然得采用新的习惯了。
听起来，改变是可能的，但许多人明明知道要改变，却又不断的拖延，这又是为什么呢？
先前提到的超越快乐原则是一个很好的解答，旧有的习惯可以带来安全感，尝试新的方法，往往让我们觉得怪怪的，好像这样就不是自己了。这样听起来改变仍然是困难的，不过我在这里推荐给大家两本书：一本是《拖延心理学》，里面陈述了很多方法，让你可以从中反思，是哪一些“不习惯”让你一直拖延自己的改变？在反思之后，它也提出了不少改变的具体做法；另一本是曹中玮心理师所写的《当下，与情绪相遇》，这是作者根据多年咨商经验所写下的书，简单易读，却又深刻隽永。
除此之外，我也分享一些常见的方式，像是近年来被心理学界研究到烂掉的正念冥想(mindfulness)，包括打坐、瑜珈、用不批判的态度来看自己的情绪等等，都是帮助自己改变的好方法。也许有些人不喜欢宗教性的东西，我也可以推荐非宗教性的静坐课程给你。或许你还是觉得静坐很麻烦，那么练习深呼吸也是一个很好的办法。
写在后面：
在大家选择要改变时，必然也会遇到许多的不适应；此时，请你想想：“这只是一时的不习惯，在改变之后就会渐渐的习惯了。”；别对自己太过于苛责，任何的改变都是需要时间的，对于我们的情绪应该抱持着宽容、接纳的态度——情绪是我们身体的一部分，别为了自己又生气而不停地自责、别为了自己又不争气地想起了失恋情人而自责、别为了自己又临时抱佛脚而自责；不加批判地看待你的情绪，因为人一定会有情绪的，这只是旧有的神经在反应而已，一时的不习惯是很正常的；但是一定要勇敢，勇敢和宽容不同，我们可以对自己宽容，不为了一次次的挫折而责备自己，但是要知道，我们正走在改变的路上。（文/Koung Yolin）[心灵咖啡微信号：psycofe]
