前阵子两性作家女王结婚的事情，正反两面讨论得很热烈。有的人抨击她“欺骗”读者，怎么当年说单身很好，女人当自强，现在却幸福结婚？有的人说，随着年龄，爱情观改变也是很正常的事情。倘若暂时撇开商业化的部分不谈，为什么当初说一个人也很好的人，现在还是选择了另一个人？为什么有些人本来不相信爱，最后却还是找了个人陪伴？
读着这些正反评论的时候，脑中突然闪过了多年以前林以正老师的《繁花如何再生繁花》一文，才发现，自始至终纠结着我们的并不是爱情本身，而是“亲密”与“自主”之间的平衡。
纠结我们的是“亲密”与“自主”间的平衡
或许从相信爱情、不敢爱怕受伤、回头爱自己，再到“重新相信爱”、一点一点找回勇敢，本来就是一个人一生爱情旅途中必经的历程。换言之，那些曾经对爱怀抱真挚希望的人，有一天可能因为对方的背叛、期待的不圆满而感到心痛无奈；那些因而对爱失去希望开始反求诸己，说一个人坚强也很好，倡导好好工作爱自己的人，有一天或许也会重拾再爱的可能。
“像我这样的适婚女子，当然也想过青春留不住，也曾自暴自弃地想说谁来示好就再一起算了，或者是想说干脆装帅说自己就是不想结婚好啦！不过办不到，就是办不到。在光阴的阶梯里看着对的错的人光阴交错而去。拒绝着不来电的好人，跟一些人开着玩笑推托毫无意义的邀约。我只想要先把自己调整好而已，站着奇怪的姿势，遇到再多对象也没用。若永远只会伤害爱自己的人，或者永远遇到事情都不能诚实面对，只会逞强、发脾气、怕被伤害，怨天尤人，有多少的爱，都不够用的。”贝莉在《既然爱情留不住》里这样说。
像这些倡导“为爱勇敢”、“相信爱”的两性书之所以可以一直畅销，或许是因为我们一直需要被提醒：我们都伤过、痛过、也怕失去过，所以我们有时失望，有时感到无力，但在一阵子沉寂之后，我们会发现，自己还是需要陪伴，需要关怀。为什么会这样呢？因为关系的建立，从来都不是只有甜蜜，而是悲欣交集。
虽然我们总是说，爱里不需要比较，交往不要斤斤计较，但心中的那一把得失的尺，却时时刻刻地提醒自己：在这段关系中，是我付出的比较多，还是他付出的比较多？——他舍弃了晚上的公会团练，到公司楼下等你，和你一起去庆生；你为了睡前跟他说句晚安，等他忙完到一点多才阖眼；压抑心里恐惧、打扮整齐去见他爸妈，尽管自己百般不想去；年假本来计划要做模型，却因为他的一句话，开车带他去中部看烟火等等。
重新安排时间、和朋友改约、陪对方一起做他喜欢的事、甚至是对方发飙时不离开，都是一种爱的修炼；每时每刻，我们都在获得和牺牲中调整自己的弹性。
可是，如果爱这么累，为什么我们要进入一个关系？而不是一个人就好？我觉得，电影《Shall we dance》里的这句话说得很好：“The word is too big we're so small and lonely. We need a person witness to our life, care about every detail as much as we do.”
世界这么大，我们是如此的渺小和寂寞。夜阑人静时，躺在床上孤单的想着：为什么我要这样活着？这个世界“有我”和“没有我”到底有什么差别？但如果你有一个爱你的人，细心照料你的生活点滴，一切或许就会有些不同。我们需要一个人关照、见证我们，见证我们曾经活过。所以，我们想要进入一个关系，并在那之中被了解、被支持。可是，世界上没有两个完全相同的人，只要有“关系的维系”，就会有“需求的冲突”。这也意味着，只要相爱，牺牲就伴随而来。
那么，进入关系的代价是什么？要牺牲多少，才会开始觉得不对劲？这就是一开始谈到的“亲密”与“自主”的拉扯。
亲密关系中的三个课题
也因为这样，林以正老师归纳了爱中的三个课题，我结合一些自己的理解，归纳如下：
1. 爱他之前先爱自己
我们近来的婚姻满意度研究（以及西方许多依恋研究）都揭露了一个稳定的事实：那些对关系怀抱着不安、不能好好爱自己的人，通常在爱里也会很辛苦。如果你无法好好爱自己，那么你可能会常常怀疑对方的爱是否真诚（尽管你知道这样不好）、担心自己不被在乎、或是干脆与爱绝缘、不相信爱情，反正只要不去相信就不会有失去（如果对方是这样，他可能就是“爱情食客”），甚至不敢表达自己的需求，因为怕被否定或讨厌。
可是越是不爱自己，离稳定的爱就越远。在开始爱自己之前，不论是单身或是有伴，你的生活会一直围绕着不安。这份不安，或许化身成单身时的“自我欺骗保护壳”，也或许成为恋爱时的“不愿沟通心理屏障”，在你和幸福之间，筑了一面墙。
2. 爱自己所以爱他
“爱自己”三个字说得简单，有时候却要花一辈子去练习、去体会。当你投入一段感情、却重重地受了伤之后，对爱、对自己的怀疑便会随之而来。你会想着：我真的够好吗？我真的值得被爱吗？如果曾经最关心我的人，现在都可以去关心别人，如果我最信任的人都变得不可信赖，那么世界上到底还有什么事情可以相信？失去他了以后，我还剩下些什么？
可是，没有一段关系是完美无缺的。也没有人能“永远”符合你的期望。如果有个人能永远符合你的期望，那他并不是在做他“真正的自己”。所以在伤过之后，你或许会有些遗憾、或许会想起一些不堪、或许会恨他或恨自己、甚至因为这些经历对爱失去了信心，但读过一些文章、经历一些事情之后，你会发现，绕了一圈，才愿意承认，自己还是需要爱的。
以前我们会说：如果你好好照顾我，我也会好好照顾你。但现在我们应该这样说：如果我为了你好好照顾我自己，你也要为了我好好照顾你自己。如果你给的爱，是建立在“爱自己”的安全感上，这样的爱就不会变患得患失。
3. 爱他才能够爱自己
但是，如果你一天到晚都在让自己好、满足自己的需求、走向自己的理想，这一连串的自我扩张(self-expansion)，很可能让对方觉得他都不被在乎。所以，这里我们该学会的是“看见对方”，让“我”变成“我们”。感恩、慈悲、关怀、同理、倾听等等，这些有利关系的行为都有一个共通点，就是把注意力放回对方身上。唯有这样，你才能知道对方需要的是什么、在乎的是什么，而当你支持对方的时候，对方因为感觉到被爱、被关怀，也会开始支持你，形成正向循环。
一直以来，你之所以在“怀疑爱情”与“重新相信”中徘徊，或许是因为你把步骤走反了：你总是“先”把焦点放在对方身上，在乎对方的一举一动，想藉由满足他来获得关爱，但又因为期待太高，失落、无力、对爱失去信任，才跟自己说恋爱不重要，爱自己最好。可是这样的“爱自己”其实是假的，说穿了，你的“坚持”单身只是怕再失去。
从抱怨中，找到自己的三个优点
在“爱自己”与“爱对方”中取得平衡，也是在“亲密”和“自主”中找到一个安身立命的地方。这很难，但并非无法达成，而现在可以达成的“一小步”就是“觉察”。在每天和自己相处、和对方的互动中退一步去想:我/他的情绪是什么？我/他需要的是什么？
你也可以从这一刻开始，花五分钟练习“爱自己”。一个常用在焦点解决短期咨商（Solution Focus Brief Therapy）的实用的方法是：抱怨三分钟；不评价；从中找到自己的三个“具体”优点——
抱怨：我总是花太多的时间在工作、花太少的时间陪伴身边的人。演讲、写作、还有陪伴孩子的过程中，我获得了很多成就感，也因为这样，我渐渐疏忽了家人朋友，久了，淡淡的关系好像变成是我的默认值。我也常常觉得时间不够用，我常常想要把很多事情都做好，却变得很焦躁、最后也都没有做到最好。我很爱拖延、思虑又不够周延，也因为这样总是让同事很麻烦、要让他们常常提醒我，可是每次我反省之后，却还是会故态复萌。
具体赞美：首先，你其实很在乎你身边的人，否则你不会想到这个问题。你关心他们，却不知道要从何切割时间，或是你还不习惯太亲密的感觉，但无论如何，你的“在乎”是事实。再来，你是很有热情与理想的青年，所以你去好多地方演讲、一边写作，想把自己知道的事情与想法跟大家分享。最后，你正在练习反省，这是很棒的开始，能够花时间回过头来看看自己的好与坏、改变与停滞，是很不简单的练习！
值得注意的是不要抱怨太久，不然可能会变成反刍（rumination），如果实在找不到优点，可以请你的好友帮忙，你会发现有时候，他可以看到你自己都没发现的优点。记得，用具体的赞美取代分析或评价。
不敢爱的人，总是一直在逃避。不是逃避与他人亲密，而是逃避与“自己感觉”的亲密。而这一点一点的觉察，不见得能让你拥有更好更美的爱情，但可以陪着你，每天每天，都贴近自己一点点。（资料来源：女人迷网；文/海苔熊）[心灵咖啡微信号：psycofe]
