婚姻，是爱情的坟墓么？

随着时代的发展，似乎越来越多的年轻人对婚姻排斥，中国连续14年结婚率下滑。

甚至据不完全统计，90%的新人存在“恐婚症”的症状。

作为主要发病群体的独生子女，从小过着受人照顾的生活，会对未来婚姻中需要处理的关系，以及面临的新环境，产生难以避免的焦虑和紧张。

对爱情充满理想主义的女性会恐慌未来不幸福的家庭生活，公公婆婆的刁难，丈夫的冷漠等。

而偏现实主义的男性则会恐慌自己未来对责任的承担能力，家庭生活中的压力等。

今天我们就简单聊聊关于婚姻的一些事。

1. 相濡以沫至白头

在大多数的文化当中，婚姻都代表着幸福且忠诚的两性关系。（同性婚姻自然也在不断地普及着）

虽然我们之前学过“合作”的知识，这种被冠名为“婚姻”的两性合作关系似乎是为了人类这个族群繁衍的基本需求。但是随着社会的发展，越来越多的人不会选择为了延续家族而结婚，而是为了爱。

85%的美国人表示，没有爱他们将不会结婚（Simpson，Campbell and Berscheid，1986）。甚至很多人表示他们会为了爱情牺牲生活目标。（Hammersla，1990）

这是不是很符合大家对于婚姻的憧憬？因为爱？

但其实在几个世纪前还不是这样。

当古希腊人和古罗马人结婚时，他们会把这种叫做“爱”的东西当做疯狂。（Heine，2010）

而当12世纪左右，欧洲人则会认为爱情是骑士和宫廷贵妇间的游戏。（因为那些贵妇的丈夫一般不是骑士）

我们都知道过去中国的皇帝们会与邻国和亲，把自家的公主远嫁以求得边境安宁。而即便到现在，婚姻也经常被看做一种工具，在很多文化中，它可以用来做为氏族间偿还债务的经济手段。

准确的说，一直到17世纪，西方的学者才开始认为，婚姻的原因之一，也许是爱。

那，究竟什么是爱呢？

很多人都会给出不同的答案，有人会说是责任，有人会说是激情，有人会说是陪伴。而这现在似乎也成为了情侣间比较“死亡”的一个问题。

“你到底爱不爱我，你对我是哪种爱！？”

心理学家把爱大致分为了两种不同的类型：

激情之爱（Passionate Love）

---狂热的情感，寻求亲密无间以及强烈的性渴望等体验。（也就是很多人害怕自己另一半有的那种）

伴侣之爱（Companionate Love）

---双方相互爱恋，相互信任，相互扶持等体验。（Acevedo and Aron，2009）

我们都知道，在这两种爱同时存在时，婚姻的可靠和持久性才最高，但这种爱同时存在时间会很长么？

其实两种爱情的相交点并没有很多。过去在我为一些小伙伴进行感情上的心理咨询时，往往就会遇到类似这样的问题。

“他/她对我都没有热情了，还在一起有什么意思？”

每当我给出关于爱情的理论解释时，对方（女孩偏多）反而更加的无法理解。在很多人眼里，这个六个月的激情期仿佛是一个笑话，大家都会认为：

“别扯那个什么六个月的事，就是为了身体才在一起的，不爱了就是不爱了，虚伪，真渣。”

而当我基于理论给很多男孩女孩建议：

“千万别心急在接触没多久的时候，就发生性关系。”

则会有人认为：

“无所谓的啊，我们既然相爱就要毫无保留，做彼此开心的事。”

结果往往到最后都会很受伤。

事实上，由于男性和女性的不同的生理特征，在性活动方面，男生往往都会是主动的那一个。而对于年轻的一代人，往往意识不到两个人的结合到底是出于“激情之爱”，还是“伴侣之爱”。

从上面的图片中我们可以看出，在激情强度达到顶峰而与伴侣之爱反差最大的时候，是一个危险点。这说明两人的关系很容易因为激情，而忽略了伴侣之爱的重要性，最终感情变质。

而第二个危险点则是经典的“六月平淡期”，大约六个月后，两人的感情会慢慢趋于平淡，激情也会猛然下落。在那时所谓“热恋期”过去的两人会开始发现对方的毛病，缺点，并往往伴随着争吵。

更多的细节我们不赘述，毕竟也不是什么学术论文。但总而言之，这两种爱在产生速度，变化轨迹，以及持续时间上都有很大的不同。

我们需要记住的是，使爱情能够维持下去的，是伴侣之爱，它强度增长的缓慢但是会随着时间推移不断上升。（Gonzaga et al., 2001）而激情之爱，我们则可以把它当做爱情幸福程度的衡量标准之一。

而爱情理论发展到现在，则更加完善，有一个三角关系图比较完整的展现出了更多样性的爱情。由于过于细节和专业，我不在这里写出，如果感兴趣可以搜索下“爱情三角论”，或可以私聊公众号与小百讨论！

2. 从此萧郎是路人

既然说到了婚姻，那么避无可避的，我们也要聊到令人遗憾的话题：离婚。

或许有人知道，在一次美国的人口普查中显示，美国的离婚率达到了百分之五十。甚至有人调侃到：

我不会在美国结婚的，因为竟然有一半的几率我和她能在一起一辈子！

既然大家都因为爱结婚了，那，为什么会离婚呢？

很多人认为，离婚是因为结婚前的感觉消失了，那些爱，快乐，满足感都不见了，自然也就没办法继续婚姻了。

这里我要插一句，说点与社会学而不是心理学相关的话题。

社交媒体，网络上的各类信息，往往导致了当前社会上大批的年轻人产生了上述的想法。他们会利用大家喜欢的“吃瓜心理”，去刻意搜索，甚至杜撰那些因为失去快乐和满足感而离婚，出轨的例子。

这些故事往往会赚到足够的眼球和访问量，但是这也会在无形之中导致了很多青年对爱情和婚姻的扭曲认知。他们会认为，没有了快乐和满足感，婚姻就可以随时结束，因为别人也是这么做的。

回到心理学范畴，事实上，因为快乐感等原因离婚的比例在总的离婚人口中，真的很小。数据表明，婚姻的满意度和稳定性的关系是很弱的。（Karney and Bradbury，1995）

也就是说，满意度并不能阻止夫妻关系的终止和破裂（Rusbult and Van Lange，2003）。

有一个很著名的理论叫做：社会交换（social chage）。

它认为：只要人们对成本（争吵，责任，失去自由）和收益（爱，性生活，经济保障）比较满意，便会与他人维系关系。这个理论总体是正确的，但是有三点需要强调：

1：个体的比较水平（Comparison Level）。即不同的个体认为自己应该在某段关系中获得怎样的成本利益比。

2：平等（Equality）。在现代社会中愈发重要，双方的成本收益比是否在同一区间：你是否让我承担了过多的家庭责任？你是否让我承担了过多的经济负担？等等。这些都属于不平等。

3：情感的投资性。在一段感情中，双方在承担着成本时，其实都是不断把感情，时间，甚至社交关系倾注给对方的过程。这段过程越长，感情越牢固。这也是为什么长期的婚姻更不容易破碎。

关于爱情，我们大概就讲到这里。很多人或许会认为自己不是上述不好情况中的一个，会认为自己的伴侣抑或是自己并不会存在着激情之爱一说。

而我想说的是，每个人的感情确有不同，不可一概而论。而社会心理学所得到的实验数据，代表的则只是一大批人的平均情况。

彩票总有人会中奖，但是中在自己的概率总是那么的小。投资在彩票上的钱可以赚回来，而在感情里受的伤可能需要一辈子才能愈合。

社会交换的理论看似无情且利益至上，但是我们不要忘了，世界上或许本来就没有利他的存在，而任何一段婚姻关系，其实也是如此。爱情虽然是感性的，但是理性而独立的思考，往往会帮你避免受不该受到的伤害。

希望每一位用心深爱的人，都可以得到一段长久且幸福的婚姻！